Rio de Janeiro

AVISOS PAROQUIAIS:

(São avisos fixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos com muita boa vontade e má redação.)

1-Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.

2-Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.

3-Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trás.

4-Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

5-Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!

6-Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.

Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

7-O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

8-O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

9-O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

10-O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.

11-Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

Burguesinha, burguesinha

Aventuras pelo consultório

Na última sexta-feira (27/08), fui à dermatologista (Dra. Karen Sacks). É um procedimento realizado a cada 45 dias. Como sempre, ela coloca um foco de luz sobre meu rosto e examina. Diz que minha pele está muito boa, viçosa e brilhante. Então, diz o que todo viciado quer ouvir: vamos aumentar o seu ácido. Meus olhos brilham e quase não consigo segurar o choro (tudo bem, exagerei!), mas a alegria é muito grande. Tive a preocupação de informá-la que irei viajar e ficarei um mês fora e que estava preocupada com os cuidados para minha pele longe de casa. Como excelente profissional que é, de imediato me forneceu tratamento suficiente para o período. Tudo bem, não é o meu querido ácido retinóico, mas vai dar pra quebrar o galho.

Logo, ficarei um mês à base do NeoStrata® (ácido glicólico com ácido kójico, ambos bem fracos, o primeiro é usado para combater a acne e suas cicatrizes e o segundo é clareador) devido ao clima seco ela achou melhor pegar leve.

Enquanto não viajo, posso abusar do meu retinóico. Segue a receita:

Ácido Retinóico 0,1%

Ácido Glicirrizico 5%

Gluconolactona 10%

Ácido Kójico 2%

Gel 20g

Na face à noite 2 meses

Área dos olhos

DMAE 10%

Sod Lipossomado 2%

Ácido Hialurônico 2%

Creme para área dos olhos q 10g

Ao redor dos olhos à noite 2 meses

Acive C XL Fluide – La Roche-Posay

Na face pela manhã, antes do protetor solar

Água termal à vontade

Filtro solar fator 100

Bepantol® para o corpo e cabelo – é meu Windex® da beleza... rs (Quem assistiu Casamento Grego sabe do que eu to falando). A pomada é excelente para os lábios.

Já ia me esquecer, fechei um pacote de depilação a laser. Quando começar a aparecer o resultado, conto pra vocês. Estou bem confiante.

Adoro piadinhas infames!

Querida, escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei na churrascaria que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista.
A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Ass: Seu Ex-marido.


Resposta: Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.
Rezei para que a empregada não visse.
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido.
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha 'melhor amiga', está grávida de 3 meses do Jorginho, nosso personal trainer. Espero que isto não seja um problema...

Ass: Milionária, Gostosa e Solteira.

Signos por Christian Pior

Realmente...

Aquário

..o aguadeiro…

Detesto este signo.
Detesto mesmo.
E por que?
Porque os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e assim,não dramatizam,coisa que eu , sagitário adoro fazer.

E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos.
Acho até, que as aquarianas não tem tpm.

O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal,ele antecede fatos,situações E depois que você se estrepa ele solta:
‘Não te avisei’?
Chato.Chato.Chato.

O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo…
Ele se antecede as tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar, acredite…vai pegar.
São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores , tudo que é futurista e único.

Um aquarinao perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante.

Ah,aquário tem humor ,tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado.Eles são naturalmente assim.

Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado.

Pessoas de look original, idéias anarquistas , pessoas que mudam o curso da história são de aquário.

Também ligados nas questões humanitárias…
Adoram coisas como ‘buraco de ozônio’,ou o ‘futuro do homem na era virtual’ ,ou a ‘pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.’
ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.

No amor, são divertidos, desencanados , joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada.
Nada de superfluo,lógico.
Na verdade são dedicados ,mas nem ouse tentar prende-los.
Eles te chutam comos e chuta uma bola.

As mulheres de aquário , na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio , e não são nada caretas, adoro.

Mas não se esqueçam….são cientistas…
E te analizam e te observam o tempo todo, sem você perceber.

E se você é conservador ,familiar e muito moralista, esqueça este signo.
Ele veio ao mundo para agitar…
Que inveja…

Pessoas famosas de aquário:
James Dean, Sabrina Sato, Paul Newman, Carlinhos(Mendigo), Matt Dillon, Marvio Lúcio(Carioca),John Travolta, Seal, Jennifer Aniston, Geena Davis, Mia Farrow, Mozart, Amadeus, Darwin, Galileu, Copernico, Julio Verne.

http://www.mulhercriativa.com.br/esoterismo/signos-por-christian-pior

É verdade...

Brasil

Por trás da promiscuidade que devasta nossos três poderes está a gênese do mal que assola o Brasil: Brasília. Uma capital fruto do delírio de irresponsáveis, desnecessária, cara, isolada do mundo real, voltada para si e de costas para o país. Ali, mergulhados em benefícios que criam à revelia e às custas do Brasil digno e trabalhador, nada acontece – e o que é pior, também não deixam o Brasil acontecer. A verdade está aí e só não vê quem não quer: precisamos de um lugar real para pensar o Brasil, ao menos legislativamente. Enquanto o Poder estiver lá, creiam, nada acontecerá por aqui.

A sucessão de escândalos na ilha da fantasia que é Brasília tem caráter genético. Ao transferir a capital da República para o Planalto, o governo JK assegurou uma série de vantagens e mordomias aos funcionários dos três poderes para lá convocados. O tempo encarregou-se de “aperfeiçoar” tais benesses, embora estivessem mais do que superadas as razões de sua vigência. A contaminação em proporções que abalam a democracia do país. A banalização no uso do dinheiro público viu-se institucionalizado em Brasília como coisa corriqueira.

2014

Sentindo-me a verdadeira...

Morena de Angola

(Chico Buarque)

Morena de Angola que leva o chocalho amarrado na canela
Será que ela mexe o chocalho ou o chocalho é que mexe com ela?
Morena de Angola que leva o chocalho amarrado na canela
Será que ela mexe o chocalho ou o chocalho é que mexe com ela?

Será que a morena cochila escutando o cochicho do chocalho?
Será que desperta gingando e já sai chacoalhando pro trabalho?
Morena de Angola que leva o chocalho amarrado na canela
Será que ela mexe o chocalho ou o chocalho é que mexe com ela?

Será que ela tá na cozinha guisando a galinha cabidela?
Será que esqueceu da galinha e ficou batucando na panela?
Será que no meio da mata, na moita a morena ainda chcoalha?
Será que ela não fica afoita pra dançar na chama da batalha?

Morena de Angola que leva o chocalho amarrado na canela
Passando pelo regimento ela faz requebrar a sentinela

Iá, iá, iá
Iá, iá, iá
Iá, iá, iá
Iá, iá, iá

Morena de Angola que leva o chocalho amarrado na canela
Será que ela mexe o chocalho ou o chocalho é que mexe com ela?
Morena de Angola que leva o chocalho amarrado na canela
Será que ela mexe o chocalho ou o chocalho é que mexe com ela?

Será que quando vai pra cama a morena se esquece do chocalho?
Será que namora fazendo cochicho com seus penduricalhos?
Morena de Angola que leva o chocalho amarrado na canela
Será que ela mexe o chocalho ou o chocalho é que mexe com ela?

Será que ela tá caprichando no peixe que eu trouxe de benguela?
Será que tá no remelexo e abandonou meu peixe na tigela?
Será que quando fica choca põe de quarentena seu chocalho?
Será que depois ela bota a canela no nicho do pirralho?

Morena de Angola que leva o chocalho amarrado na canela
Eu acho que deixei um cacho do meu coração na catundela

Iá, iá, iá
Iá, iá, iá
Iá, iá, iá
Iá, iá, iá

Morena de Angola que leva o chocalho amarrado na canela
Morena, bichinha, danada, minha camarada, vem me velar.

Céu e o inferno

Um engenheiro morreu, desceu aos portões do inferno e foi ali admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno. Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia se converter em energia.

Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas. Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida... Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.
O engenheiro era um cara muito popular por lá. Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:

- E então, como estão as coisas aí embaixo?

E o diabo respondeu:

- Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, elevador panorâmico, isso sem falar no que o nosso engenheiro está planejando para breve! Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:

- O quê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!

O diabo respondeu:

-Sem possibilidade! Eu gostei de ter um engenheiro e continuarei mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:

- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.

Eis que o diabo soltou uma gargalhada:

- Hahahaha! E onde você vai arrumar um advogado?

Meu Presidente!

"Tem gente que não gosta do meu otimismo, mas eu sou corintiano, católico, brasileiro e ainda sou presidente do país. Como poderia não ser otimista?"

Presidente LULA prevendo crescimento de 4% neste ano

Fazer o quê?

Me deixa ser Carioca?

-É... O visual ficou bonito! Mas, Deus, quem vai viver aí?

-Vamos colocar gente trabalhadora, São Pedro.

-Boa! Gente que rale! -Tudo bem, mas... cria o happy hour!

-Que tal colocar surfistas? Fundo de corais...

-Surfistas, aprovado! Mas tira os corais, prá não machucar os meninos!

-E a segunda-feira Deus? Mantém?

-Mantém, mantém! Mas capricha no domingo!

Domingo com futebol e samba!

-Agora o clima, hein. Vamos encher isso aí de gelo!

-Tá louco Pedro?! Eu quero sol o ano inteiro! Com uma hora a mais no verão. Pôr-do-sol cinematográfico!

-É Deus, ficou bom hein?! Merece até uma estátua sua.

-Minha não, eu não gosto de aparecer. Coloca uma... do meu garoto.

O carioca já nasce abençoado. E quando Deus abençoa, é pra sempre!

-Deus, posso ser o padroeiro?

-Não dá. Já prometi pra Sebastião

Crise?

Casamento: vai encarar?

(BR Press) - Segundo pesquisadores espanhóis, o casamento faz bem à saúde do homem e mal à saúde da mulher. Homens casados seriam tão saudáveis quanto mulheres solteiras. Isso porque seriam as mulheres as que mais assumem responsabilidades e se desgastam no dia-a-dia do casamento, enquanto os homens vivem muito parecidamente com a época de solteiros. A mais recente pesquisa do IBGE mostra que o número de divórcios aumentou em 11% de 2006 para 2007. De acordo com os dados, para cada cinco novos casamentos, ocorre um divórcio. Nessa proporção, os resultados indicam que a quantidade de uniões cresceu 3% no mesmo período e que, embora os relacionamentos sofram – e muito –, com as dificuldades da vida a dois, as pessoas ainda apostam no casamento feliz. Esse é o mote do livro Casamento – Missão (Quase) Impossível (Editora Claridade), do psicólogo Eduardo Ferreira-Santo.

Encontrar um amor para a vida inteira, compartilhando uma vida a dois que nos faça sentir especial é, geralmente, o sonho de todas as pessoas, sejam homens ou mulheres. A máxima "até que a morte os separe" é um sonho distante, mas ainda assim, um sonho. No livro Casamento – Missão (Quase) Impossível é possível perceber que esse quase nunca se concretiza, mas ainda permeia o imaginário coletivo. Na obra, o psiquiatra esclarece que são precisos cuidados minuciosos para que o casamento não vá por água abaixo.

Fonte: http://br.noticias.yahoo.com/s/29122008/11/saude-casamento-encarar.html

Acórdãos

Presidentes

Galera, vamos lá!
Qual ficou bem na fita sem camisa?

http://oglobo.globo.com/mundo/mat/2008/12/23/presidentes-sem-camisa-qual-o-melhor-587617167.asp

P.S.: Até que o Lula tá bem votado! rsrsrsrsrsrs

Marcas após a crise!

O máximo

Richard, muito criativo. Parabéns...rsrsrsrrs

Lamentável

Matéria publicada na Folha de São Paulo, Mais!
Retirada: http://www.desculpeapoeira.com-a.googlepages.com/palavras

A guerra das palavras
Pais pressionaram direção de colégio a demitir professor -"disseram-me que havia um parecer de psicólogos e juristas condenando a combinação de professor e escritor", afirma; instituição não se manifesta

LAURA CAPRIGLIONE

DA REPORTAGEM LOCAL

Poeta e professor de literatura, Oswaldo Martins Teixeira, 47, foi demitido no dia 11 de setembro da Escola Parque do Rio de Janeiro, onde lecionava para turmas de 7º e 8º anos do ensino fundamental. Pais de alunos descobriram que Teixeira escreve poemas eróticos; ele os publicou em livros e em um blog. Pediram a cabeça do professor.A escola moderna, construtivista, mensalidade de R$ 1.161, unidades na Barra da Tijuca e no aristocrático bairro da Gávea, que funciona sob o lema "Uma escola que estimula a expansão cultural", demitiu.Formado em letras pela Pontifícia Universidade Católica, o professor Teixeira obteve o título de mestre na Universidade Estadual do Rio de Janeiro, com a dissertação "Erotismo e Gramática, Índices da Defloração - Uma Leitura de Manoel de Barros", de 1992.Há quatro anos, prepara seu doutorado na Universidade Federal Fluminense sobre o poeta, escritor e dramaturgo italiano Pietro Aretino (1492-1556)."Diverti-me escrevendo os sonetos que podeis ver. A indecente memória deles, eu a dedico a todos os hipócritas, pois não tenho mais paciência para as suas mesquinhas censuras, para o seu sujo costume de dizer aos olhos que não podem ver o que mais os deleita."O texto é de Aretino. Refere-se aos "Sonetos Luxuriosos", escritos em linguagem explícita a partir de 16 gravuras eróticas de Giulio Romano, discípulo de Rafael Sanzio, um dos maiores mestres em pintura e arquitetura, contemporâneo de Michelangelo e Da Vinci.Aretino e Giulio Romano nasceram no ano da descoberta da América, durante o Renascimento das carnes e dos sentidos. Juntos, elaboraram uma obra-prima do despudor."Ousei criar poemas à moda de Aretino", justifica o professor em tempos politicamente corretos.Autor de quatro livros publicados pela 7 Letras -"Desestudos" (2000), "Minimalhas do Alheio" (2002), "Lucidez do Oco" (2004) e "Cosmologia do Impreciso" (2008)-, Teixeira mantém um blog (http:// osmarti.blogspot.com)."a alice no país das baboseiras/ é uma garota esperta// prefere foder com a coleguinha/ usar celular/ batom// cortar as cabeças/ dos mendigos." O poema figura na "Cosmologia do Impreciso".

Fogueira ardendo

Foi na preparação da Semana Literária da Escola Parque (realizada em maio) que a fogueira do professor começou a arder. "A coordenação me pediu que fosse às salas de aula do 7º e do 8º anos para divulgar o meu processo de escrita e o blog. Contei como eu criava, falei de minha paixão pela literatura, tentei mostrar que inclui saber ler as estrelas no céu, os passos até a banca de jornal."Na mesma semana, os garotos deram um "google" e descobriram o blog do professor na internet. Escândalo.Pais foram até a coordenação pedagógica reclamar do que consideravam ser um conteúdo inadequado, pornográfico, obsceno. O professor foi chamado a se explicar: "Eu disse que não via problema nenhum, que a literatura erótica é tão antiga quanto a própria literatura."A lista de livros sugeridos neste ano para os alunos do primeiro ano do ensino fundamental da Escola Parque inclui "Poemas para Brincar" e "Olha o Bicho", de José Paulo Paes (1926-98). Um "google" no nome do poeta e vem "Fodamos, meu amor, fodamos presto. Pois foi para foder que se nasceu...". É a tradução dos "Sonetos Luxuriosos" de Aretino, que Paes providenciou -a primeira feita para o português.Na biblioteca da Escola Parque, pode-se ler o livro "Belo Belo e Outros Poemas" de Manuel Bandeira (1886-1968), o mesmo autor de "A Cópula" -só vendo.

A luta da poesia

Na Feira do Livro, edição de 2002 da Escola Parque, os alunos prestaram homenagem ao poeta Carlos Drummond de Andrade, cujo centenário era comemorado naquele ano."A língua lambe as pétalas vermelhas da rosa pluriaberta; a língua lavra certo oculto botão, e vai tecendo lépidas variações de leves ritmos. E lambe, lambilonga, lambilenta, a licorina gruta cabeluda, e, quanto mais lambente, mais ativa, atinge o céu do céu, entre gemidos, entre gritos, balidos e rugidos de leões na floresta, enfurecidos."No início de setembro, o professor Teixeira foi chamado para uma reunião no Instituto Moreira Salles, que fica na mesma rua da Escola Parque.Foi no local construído nos anos 1950, um monumento ao modernismo carioca, que se comunicou a demissão."Disseram-me que havia um parecer de psicólogos e juristas condenando a combinação do professor com o escritor em uma só pessoa", lembra Teixeira. "Não pude discutir com nenhum pai, não houve debate nenhum", diz. "Impôs-se a sombra da censura e do controle porque a escola simplesmente decidiu ceder a um grupo de pais dos quais nem sequer sei os nomes."Casado há 24 anos, pai de três filhos, o professor mora no bairro de Laranjeiras. "Meu problema não é a empregabilidade. Estou muito mais preocupado com o obscurantismo, com a certeza dos censores. A poesia luta contra isso. E foi muito trabalho até me transformar em um poeta. Não posso abrir mão disso", diz.

Também saiu algo a respeito no jornal O Globo: http://oglobo.globo.com/educacao/mat/2008/10/05/demissao_de_professor_da_escola_parque_que_escreveu_poemas_eroticos_alvo_de_criticas-548563161.asp#coment

Estou muito espirituosa

BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM : Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL : Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT...Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra.